Ngày đen tối nhất

Một bé gái thắc mắc hỏi mẹ:

- Mẹ ơi! Tại sao các cô dâu trong ngày cưới đều mặc áo trắng?

- Vì ngày cưới là ngày tươi sáng nhất của đời người con gái, con ạ.

- Thế tại sao các chú rể lại mặc đồ đen? Có phải đấy là ngày đen tối nhất của họ không?

- !!!!!




Cẩn thận vẫn hơn


Trong giờ học môn logic, cô giáo đưa ra tình huống người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông, mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.

Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:

- Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?

Một học sinh giơ tay:

- Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?





Dạy nhau trong nhà vệ sinh
Ở một trường đại học, mỗi lần đi dọn nhà vệ sinh công cộng, bác lao công cú lắm vì anh em sinh viên thường vô tổ chức.

- Bác mới đề lên tường hai câu thơ có tính chất khuyên răn:

“Thi nhau ‘ném’ trúng mới tài
Ai ném ra ngoài kỹ thuật còn non!”

- Hôm sau có người thêm hai câu:

“Còn non thì mặc còn non
Ném trật vài hòn thì đã làm sao?”

- Bác lao công tức quá mới chửi tiếp:

“Làm sao là nghĩa thế nào?
Ném trật không vào là mất vệ sinh!”

- Nhưng không ngờ sau đó có người trả lời bác:

“Vệ sinh thì mặc vệ sinh!
Trình độ trung bình chỉ có thế thôi!”

- Bác lao công cáu lắm rồi bèn chốt hạ:

“Thế thôi thì đi lên đồi.
Vệ sinh xong rồi thì hãy về đây!”





Chiêu đếm răng của trẻ
.Trong giờ kiểm tra bài, cô giáo hỏi một học sinh: “Em cho cô biết mỗi người trưởng thành có bao nhiêu chiếc răng?”

Cậu bé ngập ngừng một lát rồi nhìn cô và đáp:

- Thưa cô mỗi người có 60 chiếc răng ạ.

Cô giáo há hốc miệng ngạc nhiên:

- Hả! Em nói sao? Bao nhiêu?

- Dạ, 32 ạ.

Lúc về chỗ ngồi, đứa bạn hỏi:

- Sao mày lại nói với cô là mỗi người có 60 cái răng?

- Tao phải nói vậy để cô ngạc nhiên mà há miệng ra để tao còn đếm chứ!





Ước mơ
Quỳnh và Mắm đang ngồit rong lớp, thấy mắm cứ loay hoay vẽ, Quỳnh bèn hỏi:

- Quỳnh: Sao bà hay vẽ vậy?

- Mắm: Mỗi bức vẽ là 1 ước mơ của tôi…

- Quỳnh lật đật mấy bức tranh xem và thốt lên:

- Ồ! “ước mơ” của bà nhem nhuốc và khó hiểu quá!





Không sợ lé
Trong giờ kiểm tra 15p môn văn, Quỳnh hỏi Mắm

- Quỳnh: Giờ kiểm tra mà bà copy như vậy ko sợ lé mắt sao ?

- Mắm: Không sợ!

- Quỳnh: Tại sao?

- Mắm: Thì tôi copy thằng Tròn ngồi bên phải, rồi lại liếc sang copy thằng Béo ngồi bên trái. Đều nhau như vậy lé sao được?

- Quỳnh: Bó tay!





Bắt chước khỏa thân
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ và được hai người thổ dân ở đó dẫn đường.

Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi. Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa may vừa hét lên:

- U… u… u…

Trong hang có tiếng đáp lại:

- U… u… u…

Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại:

- Tại sao lại có chuyện nực cười như thế?.

Người thổ dân nói:

- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.

Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.

Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa may và hét:

- U… u… u…

Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u… u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.

Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: “Một anh chàng khỏa thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng cứu tế”.







Tội galang ( phần 2 )
.Em thứ 2 thì hôm đấy tiền xông xênh lắm nên tự tin hẳn, rủ em đi ăn gà rán KFC hẳn hoi .

Từ lúc đi học đến giờ đã được ăn bao giờ đâu mà bít, nên hôm nay tiện thể có gái đi ăn sang sang tý để lấy điểm. Đến quán gà rán vào gửi xe toàn thấy SH, LIBƠTI , ĐAI LẦN… Mình thì con xe đạp mini có roòng hẳn hoi.
-Anh chị ăn gì ạ ?
Theo như trong sách 1001 cách kua gái thì mình phải hỏi em ý trước.
- Em ăn gì chọn đi
- Em ăn gì cũng được. Anh ăn gì thì cho em cái đấy ( bố cái con ăn tạp )
- Thế chị cho em 4 cái phao câu rán, 2 bộ lòng lợn rán . Ah tiện thể cho em 1 bãi nước chấm và 2 lon trà đá luôn nhé.
Tự dưng quay sang con bé thấy mặt nó nhăn như khỉ.
- Ở chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ!
- Thế cho em 4 đầu gà và 4 cái chân gà rán vậy.
- Chỗ em ko có mấy đồ đấy anh ạ.
Lần này mình bực mình rồi
- Cái gì cũng ko có thì ăn cái gì. Thôi mình đi đi em, tưởng KFC thế nào hoá ra như này. Thế mà bọn nó khen kinh thế

Đưa em ý ra ngoài mình hỏi em muốn ăn gì.
- Thôi anh ạ, em hơi đau bụng ko muốn ăn. Mình đi uống nước đi anh.
Thấy đỡ được tiền nên mình đồng ý liền. Đưa em vào quán cafe ngồi cho oách vậy.
Vào ngồi ở bàn tự dưng có đứa phục vụ mang ra 2 cốc nước lạnh, đạp xe đang mệt làm ực phát hết. Rồi xin thêm cốc nữa. Lúc này con bé mang cốc nữa ra cho mình rồi nó hỏi em mình đang tán :
- Chị uống gì ạ?
- Cho chị cốc nước cam.
- Thế anh uống gì ạ?
- Ah thôi. Anh làm 2 cốc nước lạnh thấy đủ lắm rồi. Uống gì lắm thế. Hề hề
Con bồi bĩu môi quay mặt đi rồi lẩm bẩm. Mình chả thèm để ý mấy lời nó nói làm gì, chắc nó lẩm bẩm khen mình đẹp zai.
Ngồi uống nước mình bắt chuyện rất nhiều. Nào là hôm nay irắc đánh campuchia. Nào là hôm nay mỹ thả bom nguyên tử xuống thủ đô nước anh xem chết bao nhiêu thằng chỉ để đo độ mạnh của quả bom, nào là hôm nay việt nam đá với man chét tơ… .v.v. . Thế mà em ý ko thấy nói gì.
Ngồi nghe mình nói nửa tiếng rồi em ý bảo chán đòi về. Mất công lên mạng đọc báo để tối kể với nó mà nó kêu chán. Đã thế tý ông cho mày biết.
Đèo nó về trên con mini chiến. Cái yên cho người ngồi sau làm bằng sắt. Nên mình cứ nhằm ổ gà phi vào.con bé ngồi sau cứ kêu ai ái, cho chừa cái tội bảo đi chơi với ông chán.

Thế là lại kết thúc em nữa !







Tội của galang

Hôm đấy vừa đi đá bóng về mồ hôi nhễ nhại, vừa đến nhà mới bít hôm nay có hẹn với em,thấy muộn nửa tiếng rồi nên vội vàng đi đón nàng mà quên cả tắm, đi chơi đèo nàng thì nàng hỏi sao người anh hôi thế…
- Ah anh vừa đi đến gần nhà em qua vũng nước bị thằng oto phi nhanh qua bắn hết lên người em a.hix, thông cảm cho anh nhé.
- Thế thằng oto bắn cả mùi hôi nách lên người anh nữa hả anh….
Xấu hổ ko biết chui vào đâu cho nó hết.
Làm gì có thằng nào đèo gái đi chơi mà đứa đằng sau đeo đến 2 cái khẩu trang liền. Chết vì nhục mất.

Nên hôm nay phải nghĩ cách đi chơi quyết định gỡ lại điểm vâỵ.
Mà số mình tán gái sao mà long đong lận đận quá. Tán đứa này là đứa thứ 3 rồi mà chưa có hiện tượng gì. Đứa thứ nhất thì hôm đi chơi mình có đúng 4k đề phòng lốp xịt còn bơm được. Đi đến bờ hồ qua quán kem thì em nó bảo :
- Anh ơi em khát quá, lại còn nóng nữa.
Hix còn 4k thì mày khát thì tao bít làm thế nào, ông mày đạp xe hộc cả máu mồm ra còn cố mà nhịn nữa là mày ngồi như bố tướng lại còn đòi hỏi. Biết nó đòi ăn kem mà mình cháy túi nên nghĩ 1 hồi lâu mình mới chốt được 1 câu :
- Thế anh đưa em về uống nước cho đỡ khát rồi mình đi chơi tiếp em nhé . ( tự dưng nghĩ ra cách này, thông minh vãi )
Con bé uh 1 cái rồi mình đưa em nó về xong nó làm câu :

- Hôm nay em mệt. Anh về đi.
Về nhà thấy nó nhắn tin:

- Anh chả ga lăng gì cả,thôi mình ko hợp nhau đâu, thế nhé anh.

Rep: “Mày. Ga lăng thì ông có thừa mà trong túi còn 4k thì ga lăng bằng niềm tin ah”.

Thế là kết thúc 1 em .





Tưởng gặp người quen

Trong kỳ thi lại môn vấn đáp, giáo sư hỏi: “Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải?”

- Dạ, năm ngoái em thi trượt, kỳ thi này là thi lại ạ!

- Vậy lần trước tôi hỏi cô câu gì?

- Dạ, thầy hỏi: “Hình như tôi gặp cô ở đâu rồi thì phải?

- !!!!!





Biệt hiệu

.Bé Sama tức giận thưa với thầy:

- Thưa thầy, tụi nó không chịu nghe lời thầy lại đặt biệt hiệu cho em rồi.

- Đứa nào thế? – Thầy hỏi.

- Dạ, thằng Mắt lừa, thằng Đầu bò, và thằng ếch chột ạ.

- ???





Không hiểu ý nhau

.Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Nick yahoo của mày là gì, tao mượn tí!”

- Mày nói gì?

- Tao hỏi ID nick yahoo của mày là gì? Cho tao mượn!

- Tao nói là mày nói gì.

- Đồ điên, mày điếc hả? Tao hỏi ID nick chat của mày là gì?

- Mày nói gì. Nick là mày nói gì, mày nói gì. Hiểu chưa?

- À… à… Thế còn password là gì?

- Mày nói gì?

- Ô, đặt hai cái y chang nhau à? Không sợ hack hả mày?

- Điên. Tao đang hỏi mày, mày nói gì tao nghe không ra?

- Giỡn hả mày? Tao hỏi password của mày, mật khẩu đó. Mày hiểu không?

- Password giống như ID.

- Ờ, vậy pass là mày nói gì à?

- Không phải, pass giống như ID cơ mà.

- Tao mới hỏi mày la không phải giờ nói giống là sao?

- Tao lạy mày, tao sợ mày quá. Pass giống như ID, giống như ID hiểu chưa ông nội?

- Thì lúc nãy tao nói giống nhau mà mày không chịu là sao?

- !!!!!





Toán học và bóng đá

Trong giờ học, thầy giáo hỏi một em học sinh

- Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức?

Trò là một fan cuồng nhiệt của bóng đá, đứng lên trả lời:

- Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức. Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức. Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức.

Thầy: !!!





Đá ẩu dễ dính sida
Trận chung kết giải nhi đồng ở trường học nọ, một cầu thủ nhí nhất định không chịu vào sân khi chưa mang tất. Huấn luyện viên lấy làm ngạc nhiên hỏi:

- Tại sao em lại cứ phải có tất mới chịu đá bóng?

- Vì em hay nghe bố nói với các chú: Các ông cẩn thận đấy! Có “chơi” thì phải đi “tất” đàng hoàng. Thời buổi này mà cứ “đá chân không” là dễ bị dính SIDA như chơi đấy!

- Hả?!





Giáo dục bắt đầu từ…
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây…

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

- Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.